wenn der job öde wird, es gibt alternativen, wies scheint...

wenn ein allesfresser dein partner im team ist, einer der hechelt und stinkt bei seinen fünfzig wochenstunden, von denen er regelmässig unentgeldlich und freiwillig elfeinhalb nur so mal eben abreisst, einer der es nicht versteht wenn du das klar und deutlich sagst, das das ein problem ist, einer der sich mit seinen fünfzig lebensjahren nur seinen erbärmlichen kleinen arbeitsstrukturen hingibt, wenn das dein hartnäckiger partner ist, einer der auch locker noch geschmeichelte hundertzwanzig kilo auf die waage bringt, dann soltest du überlegen...

dabei habe ich doch nur selbstvertändlicherweise geholfen...

fast ein ganzer arbeitstag ist weg, weil irgendein dummi bei der cat7-verkabelung irgendwo in diesem grossen haus den schirm auf die fünfte ader gelegt hat, ein milimeterchen kabel falsch gepolt.
und wie es so ist, man checkt jeden port durch und den fehler findet man so ziemlich am ende des patchfeldes...

haxdoor.KI du sau...
einer hat nich aufgepasst, zum glück nur einen...

das traust du dich eh nicht - bürospiel:

und so geht's: nach dem 'das traust du dich eh nicht'-punktesystem gibt es für die nachstehenden leistungen die genannten punktezahlen. wer am tagesende die meisten punkte hat, hat gewonnen.

1 punkt gibt's dafür:

eine runde in voller geschwindigkeit um alle schreibtische laufen
laut im wc stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 nichtspieler in der toilette befindet.
die ersten 5 kollegen, die einen "guten morgen" wünschen, einfach ignorieren.
jemanden in der firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine zeit habe zu reden." und auflegen.
das ende einer unterhaltung durch das zuhalten beider ohren signalisieren.
ein blatt oder memo, das einem gereicht wird, mit den fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "hmmm. das fühlt sich ja fantastisch an."
mindestens 1 stunde mit offenem hosenstall herum laufen.
jeden der einen darauf hinweist mit der bemerkung "ich habe es lieber so" abkanzeln.
den weg zu und vom kopierer seitwärts gehen.
im lift jedes mal wenn die tür aufgeht laut hörbar luft holen.

3 punkte gibt's dafür:

zum chef sagen "ich finde sie cool!" und dabei mit den fingern eine abfeuernde pistole imitieren.
unverständliches zeug auf einen untergebenen einreden und dann sagen: "haben sie das alles verstanden? ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
sich selbst über die lautsprecheranlage ausrufen, ohne die stimme zu verstellen.
direkt vor den wasserhahn knien und daraus trinken (ein nichtspieler muss in sichtweite sein).
wahllos laut zahlen in den raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 punkte gibt's dafür:

am ende einer besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "vater unser" beten. extra punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
abends in das büro eines workaholics gehen und während dessen anwesenheit das licht zehn mal aus und wieder einschalten.
jeden, mit dem man spricht, mindestens eine stunde lang "dieter" nennen.
bei der nächsten besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
jeden satz mit dem wort "alder" in einem ziemlich harten akzent beenden. "der bericht liegt auf dem tisch, alder." mindestens 1 stunde durchhalten.
während der abwesenheit eines kollegen dessen stuhl in den lift fahren.
sich in einer besprechung oder einer gruppe wiederholt auf die stirn schlagen und murmeln: "seid doch mal ruhig! ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
beim mittagessen niederknien und laut rufen: "wahrlich, ich sage euch: der herr wird mich nähren und ich werde nie wieder hunger leiden müssen."
in den tagesplaner eines kollegen eintragen: "wie findest du mich in strumpfhosen?"
die eigene tastatur zu einem kollegen tragen und fragen: "willste mal tauschen?"
folgende unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem kollegen führen: "hast du das gehört?" - "was?" - "egal? ist nicht so wichtig."
in voller kampfkleidung ins büro kommen und wenn man nach dem grund gefragt wird erwidern: "ich darf nicht drüber reden."
getarnt als der geschäftsführer eines restaurants einen kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten visitenkarten-ziehung ein kostenloses mittagessen gewonnen hat.
während einer wichtigen telefon-konferenz mit einem akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
den staubsauger finden und um den eigenen schreibtisch herum saugen.
klopapier aus der hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
den teilnehmern bei einer besprechung kaffee und keks hinstellen und dann jeden keks mit der hand zerbröseln.
während einer besprechung langsam mit dem stuhl immer näher zur tür rutschen.
playmobilfiguren bei besprechungen gemäß der sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende figur dazu bewegen.