08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
"FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die
prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beimPersonalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Frau ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus
der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
(123456)und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

(war heute im meinem Postkasten)

huhn oder ei

hoch=8, runter=2 , viel spazz

heute: olümpia und die franzosen

das ist pierre. pierre ist franzose. das ist kein beruf und auch keine krankheit, sondern eine nationalität. klingt komisch, is aber so!

so ein franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer rotwein trinken und baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. das zeigt sich auch beim sport. weil er aber trotzdem möglichst viele goldmedallien bei olümpia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein franzose am besten kann, abgesehen von rotwein trinken und baguette mit käse essen: er beschwert sich!

z.b. beim reiten. denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den schiedsrichtern und behauptet, die deutschen hätten was falsch gemacht. das nennt man einen protest. und so ein protest bewirkt dann, dass den deutschen ihre goldmedallien wieder weggenommen werden. weil die deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den protest der franzosen. das nennt man einen gegenprotest und der führt dann dazu, dass die deutschen ihre goldmedallien wieder zurückkriegen. klingt komisch, is aber so!

weil die franzosen nun aber nicht den ganzen tag nur rotwein trinken und baguette mit käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den gegenprotest der deutschen wieder protest ein. und damit das ganze hin und her irgendwann mal ein ende hat, entscheidet jetzt der internationale sportgerichtshof darüber, wer die goldmedallien wirklich behalten darf.

so ein internationaler sportgerichtshof ist beim sport ungefähr das, was in der kirche der papst ist: ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. und weil die netten herren vom internationalen sportgerichtshof viel lieber urlaub an der côte d'azur an der nordsee machen und dabei ganz viel rotwein trinken und baguette mit käse essen, beschließen sie, dass die franzosen die goldmedallien kriegen sollen.

ja kinder, so geht olümpia. und nächste woche lernen wir dann, wie die griechen aus olivenöl und suflaki ganz tolle dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar goldmedallien gewinnen. hellas!