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" Sollte ich noch nicht tot sein – bitte
keine Wiederbelebungsmaßnahmen!
Bitte! Auf gar keinen Fall!
Das verbiete ich!
Ich ertrage mich nicht mehr und will und kann deswegen nicht mehr weiterleben.

Ich weiß gar nicht, warum ich zu Dr. ----------- gesagt habe, dass ich mir das erst überlegen muss. Da gibt es überhaupt nix zum überlegen!
Natürlich werde ich mich nirgendwohin begeben, um mich in Sicherheit zu bringen. Wozu? Nachdem ich – mal wieder – alles zerstört habe! Immer wieder das gleiche Schema. Erst alles mühsam wiederaufbauen und dann innerhalb kürzester Zeit in Schutt und Asche legen. Nun ist´s genug. Ich hab auch gar keine Kraft mehr dazu. Das war schon beim letzten Mal, als ich zu ---------- ging, für mich nicht mehr zu erhoffen gewesen. Und als ich dann nach insgesamt fast 3 Jahren (mit kurzer Unterbrechung) von dort fortging und anfing zu spüren und auch langsam daran zu glauben, dass ich doch noch in der Lage bin, ein einigermaßen „normales Leben“ zu führen, da habe ich mir geschworen!: sollte ich jemals wieder Rückfällig werden, dann war´s das! – Es grenzt an ein Wunder, dass ich, ein ehemals „hoffnungsloser Fall“ es doch noch mal geschafft hatte, eigenverantwortlich und nüchtern zu leben. Ich glaube – niemand! – (außer vielleicht meine Eltern, aber selbst die fühlten sich – glaub ich jedenfalls – irgendwann nur noch hilflos und verzweifelt), hat damals noch irgendeine Hoffnung für mich gehegt. Und das mit Recht! – Ich war immer wieder, von einer Sekunde zu anderen, völlig unberechenbar! – Fast so was wie umgeschaltet – aus der oft monatelangen, z.T. sogar Jahren, vernünftig und klar denkenden, zuverlässigen -------- wurde innerhalb kürzester Zeit ein nicht wieder zuerkennendes Individuum, dem niemand über den Weg trauen konnte. Unzuverlässig, diebisch wie eine Elster, unglaubwürdig und meistens waren dann natürlich auch Drogen mit im Spiel. Diesen Umschwung, innerhalb völlig kurzer Zeit, ohne einen – auch für mich selbst, nicht erkennbaren Grund, so völlig umzuschalten, richtig verrückte Sachen, z.B. nach jahrelanger, überzeugter! Abstinenz plötzlich wieder Drogen zu nehmen! Oder von einer Sekunde zur anderen plötzlich alles hinzuschmeißen oder auch nur liegen und stehn zu lassen, um irgendwas völlig anderes zu machen. Oder auch gar nichts zu machen. – Das habe ich selber bis heute nie verstanden, warum das passiert oder immer wieder so kommt. Warum ich es letztendlich mache, gerade auch jetzt in Bezug auf Drogen – trotz allem Wissen und zum Schluss auch einer selbstverständlichen Abstinenz, trotz eingebauter Sicherungen! Hat sich mein ganzes Denken innerhalb weniger Stunden vollständig gewandelt. Ich war mir dessen bewusst, dass es der Anfang vom Ende ist, wenn ich jemals wieder zu Drogen greife! Gerade dieses Wissen hat mir in den letzten Jahren des öfteren beim Nüchternbleiben geholfen. – Diesmal war es anders. Es war so was wie eine endgültige Resignation, für die kein aktueller Grund bestand, außer der Tatsache, dass ich diese Leben als sehr anstrengend und freudlos empfand. Immer noch, nach so vielen Jahren, war eigentlich alles Qual für mich. Ich hab versucht durchzuhalten, mir selber immer wieder gesagt, irgendwann wirst du auch wieder glücklich sein, aber so recht dran glauben konnte ich nicht. Ich hab alles versucht, diesen Gegensatz in mir zu bekämpfen, mit allen Mitteln. Irgendwann war mir klar, das dieses zerstörerische schon auch ein Teil von mir ist, mit dem ich leben muss. Also hab ich versucht, mich so gut es geht, dagegen abzusichern. Gruppe, Psychologe, mit lieben Freunden den Kontakt pflegen, der Kontakt mit meinen Kindern wieder einigermaßen hergestellt, eine interessante Arbeit, alles in allem ein zufrieden stellendes Umfeld. Und trotzdem war alles ein Qual. Oft hätte ich mich am liebsten nur irgendwo verbarrikadiert und nichts und niemanden gehört oder gesehen. – Eigentlich hatte ich immer schon das Gefühl – von klein auf – hier nicht richtig zu sein. Als wenn das nicht meine Welt wäre. Nach all diesen, letztendlich immer wieder fehlgeschlagenen Versuchen, mit meinem Leben klarzukommen, irgendetwas daraus zu machen, mag ich nun einfach nicht mehr! Was sollte ich denn auch tun, etwa noch mal eine Therapie machen, das ist doch völliger Quatsch, schließlich weiß ich alles, kanns nur nicht daerhaft anwenden. Und weiter so dahinvegetieren – nein, auf keinen Fall.
Ich weiß, es ist nicht fair, denen gegenüber, die mich lieb haben, die an mich glauben, die mir wichtig sind.
Ich weiß es ist völlig egoistisch und auch feige, aber ich habe keine Kraft mehr. Außerdem bin ich davon überzeugt, dass es für alle beteilgten so am besten ist! Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecke ohne Ende.
Ich möchte allen danken, die mir nahe standen. Ich hoffe, Ihr könnt mir verzeihen. "

ich bin ergriffen und gleichzeitig ist es gut so, wie es ist
sie hat uns verlassen, erfolgreich....

Wie man aber meinen kann das es gut ist, wenn ein Mensch gewaltsam aus dem Leben scheidet, bleibt mir hoffentlich immer unverständlich. Die im Abschiedsbrief gezogene Bilanz liest sich wahrhaft niederschmetternd. Menschen, die sie kannten werden sie trotzdem vermissen. Sie wird ihnen fehlen. Warum? Sicher nicht deshalb, weil es gut ist, das sie nicht mehr lebt.

Bedenken Sie beim lesen des Abschiedsbriefes: Die gleiche Person hätte (andersrum subjektiv) ihr Leben auch als hervorragend bezeichnen können, abgesehen von gelegentlichen Drogenausfällen.

... meine ich, dass man einen menschen, auch sich selbst, niemals aufgeben sollte, selbst wenn weitere hoffnung dem anschein der realität widerspricht.